一路好走！！

姑丈，您要一路好走！

不用擔心甚麼的！

我們會幫您照顧您的女兒和孫子的！

但是你一定要保佑他們都平安無事，

而且也要保佑害您的兇手盡快找到而且得到他應該承受的罪行與報應！！

我從來都沒有想到您會這樣的離開，

我真的不能接受這事實，真的！

天意弄人

到底是為甚麼！

當我接受到消息的時候，

我很驚訝也嚇了一大跳，然後就是很生氣。

我還是接受不了這事實，為甚麼每次老天都喜歡在我們覺得很幸福的時候

要帶走我們的快樂呢？

在新年期間時，我們還很開心的一起去拜年，他還帶他的孫子來讓我看，

他真的很開心，很幸福，照顧自己的孫子，跟他玩！

那是多麼幸福開心的事情，但是不到一個月的時間。

我看到的時一具冷冰冰的屍體，我從來沒有看過那麼安靜那麼平靜的他，

我真的不敢相信眼前的一切，到底是為甚麼？

當我爸跟我說姑丈他今天（16.03.2010）早上去上班時發生車禍過世了，

而撞他的車卻逃之夭夭我卻覺得很生氣，到底是甚麼！

真的很想詛咒那個撞了逃的笨蛋！

真的很想破口大罵！

我真的不能思考！

那個fucking idiot到底是甚麼事情？

不要跟我說他不知道自己撞到人，那並不是一個很好的解釋！

真的不可以停下他的白癡車去看一看被他撞的那個傷者嗎？

如果那個被撞的傷者是他自己的親人那麼他會有甚麼感受？

真的他媽的！！！

不過我相信天知道也看到這一切！

我相信他會將為他自己的行為負責，而且這種人一定會有報應的！

據說我姑丈是跟一輛羅里碰撞，而且還有一輛汽車！

真的他媽的！！！！！

這到底是甚麼社會！！

http://mykampung.sinchew.com.my/node/95731?tid=5

當我讀這新聞的時候，我的腦袋真的一片空白，

那種感受真的難於形容，圖片顯示的確實自己的親人

那種複雜的心情，真的好難形容！

為甚麼會是這樣？

到底是為甚麼？

我真的不明白！！

無聊死！！！

好無聊呀！！

好煩！！！

好熱！！

唉....真的不應該回來，

那並不是我想像的那樣，

真的覺得原來我時不應該回來的。

為甚麼！

好討厭自己陷入困境的感覺

好討厭那樣的感覺。

那麼就算了吧！

本來就是不屬於我的東西

那麼就這樣吧！

別太牽強吧！

就這樣的讓它去吧！

等待

等待回家的日子真的很难受

期待会见久违的朋友与家人

算算好像从2009年的4月份到现在都不曾回家

也有超过半年的时间没见我爸了

不知道他是否还是像以前一样的老样子

有很多事物我都让自己不要在乎，伪装的忽略

但是在茫茫的日子里，

回头看看 ，

我失去了好多的东西

也发觉原来现在的自己并不是真正的我

真正的我被这个社会吞没了

有的只是麻木的，像机器人般的自己

我...

就是没能的让自己去享受在这的生活

我根本就是不喜欢这城市，这地方

但是我并没有选择的余地

我还是得在这生存，在这生活。

我很努力的放开自己，让自己融入这城市

但是很多时候，我都做不到，

或许10分钟会有吧！

但是10分钟后，我还是恢复那个

没生命力的自己，压抑自己的我

这就是无奈的我

回家后的我，又会是怎样呢？

当初还不是因为逃避现实而离开自己的城市重回这吗？

那么现在又埋怨什么呢？

但是我可以确定，

这是第一次过一个没有她的新年。

我会想念她煮的食物

我会想起过节时的她，

她不停的唠叨

以前会觉得很烦

但是现在的我

却觉得

我宁愿这样的听她唠叨一辈子

也不要自己一个人躲起来的想念她

压抑自己，伪装自己，让自己不在乎一切...一切

聆聽，真的有那麼難嗎？

我
只是需要你聽聽我說說話，
或是
跟我聊聊天，

對你而言，
真的有那麼的難嗎？

我很討厭
當我對你訴說着我的不滿，
還是我覺得迷惑的事情時

你卻不在乎，
讓我覺得很生氣

我從此以後不會再說甚麼，
也不想再說甚麼

也造成我今天的沈默

聆聽
真的有那麼難嗎？

十分鐘
真的有那麼久嗎？

如果從此以後離開，
你會在乎嗎？

是這樣嗎？

最近都覺得很不開心，
尤其是在工作上，
我並不是一個喜歡找別人麻煩的人，
而且我也不喜歡跟人家爭甚麼，
以前或許我還會要求自己些甚麼，
但是現在
我總覺得滿足就好，
這是不是沒出息呢，
我並不是不要往前上，
但是有些東西
我覺得現在我只需要平凡
並不希望也沒有要追求甚麼，
我知道這樣好像讓自己很沒有出息，
但是以一個女生來說
出息算是甚麼呢？
就算我我今天拼命的工作，
成為很成功的人又怎樣？
我要的並不是這些，
怎樣說我還是個女生
我不希望跟我一生的只是工作
為甚麼他們總是要我去勉強自己做自己不喜歡的事情呢？
我並不是想要像他們那樣，
我也知道，在這社會里，
我必需讓自己強大
但是對女生而言，
該是有一個底線吧！
但是他們並不是那樣的想
他們總是覺得他們要的就是我要的，
每個人都不一樣
為甚麼總是要這樣想呢？
為甚麼都不理會別人是否要的就是這些呢？
為甚麼總是那麼的自以為是呢？

而且，我覺得他們真的很無理取鬧，
就是明明那天說不能那樣做，
但是在今天卻說為甚麼我們不那樣做，
到底是甚麼跟甚麼呢？
覺得好無奈，
而我，
卻不能說甚麼，
就是因為朋友的關係，
總是讓自己忍生吞氣
我好討厭這樣的自己，
既然他都可以不當是朋友，
那麼為甚麼我總是那麼的維護他，
而不要在別人面前說出事實呢？
好無聊，
既然都不能這樣，
也不想自己不開心，
我唯有的就是讓自己離開，

而最近也是一直的在想
到底這工作真的適合我嗎？
我發覺，
這並不適合我，
雖然我知道這可以讓我學到很多東西，
但是我總覺得，
我要的並不是這些，
我用了一年多的時間讓自己看清楚，
是不是太浪費時間了呢？
那或許是
我和阿杰都認為的，
在尋找自己的未來吧，
也是在尋找自己想要的東西，
或許
我們必需耗上一輩子的時間來尋找

我也發覺，
在你發生了很多事情後，
往往可以讓你清楚的知道，
誰是你的敵人，
誰才是你真正的朋友
或許以前的他，
是還沒有讓我看出真本色吧！
一直都以為他是一個很好的人
但是現在，
我發覺，
原來這才是真正的他
以前的我，
太早判斷一個人了，
我覺得
我還是再一次的做評估！
讓自己更清楚的知道誰是敵人
誰會是好朋友吧！

有時候一直反覆的自問，
到底是自己的問題還是別人的問題，
我只不過想要過自己的生活
那也不可以嗎？
為甚麼總要你們來幫我想我要過怎樣的生活，
為甚麼總要你們來以為我要的就是那樣的東西呢？
我不是不要向上，
我也不是不要前途，
但是我覺得那真的不是我要的東西，
難道我就是非要跟隨你們想的那樣嗎？
為甚麼在你以為之前問問我，
我到底是不是要這樣的東西，
我很想大聲的對你吼說，
我不要這樣的生活和東西，
但是我總是不知道要怎樣拒絕

唉..我唯有的就是逃避，
就是逃走！

超級的忙！

14.09.2009

今天都很忙很忙，
忙到都想吐，
真的，
或許太壓力了吧！

很多東西我都覺得他們都很無理取鬧，
都很不負責任呢！

之前明明就跟我說要把標誌放大，
但是今天卻說我的標誌為甚麼那麼的大，
我覺得好奇怪哦，
為甚麼都說那樣的話呢？
之前自己說過的東西都忘記了嗎？

哦，
有時候就是比較討厭他們呢，

而且今天我一直都想吐，
連吃東西的胃口也不是很好呢
哦，或許太累還是太壓力了，
就會想吐吧！
還是因為太餓了，
才會那樣呢？

我在等待機會中...