好久好久

明天就是兩年了
時間過得真快
那時候的情景
還是很清晰的在我腦海里
相似昨天才發生般

兩年的時間真的讓我成長不少
也讓我改變了許多
也讓我迷失了自己

好想改變現有的生活
但卻一直擔心別人而忽略了自己
一直希望能協助他人，
一直希望能滿足他們
但是，我自己又怎麼辦呢？
就算怎樣的努力，
他們還是不會覺得滿足
這就是我的結論，
那麼我該怎麼做？

都沒有想到我嗎？
也不曾關心我...
關心我，到底要些甚麼，
關心我，到底過得好不好
或許是我從來都不曾告訴他們我的感受吧
這也是我的錯嗎？

這次我真的很想逃
逃得遠遠的
或許我真的不捨得
但是我真的好想逃

很不想就這樣的離開
可是我沒有辦法不離開

我真的很辛苦...

泣不成聲

一則來自我大哥的留言，

也是一則讓我很感動，

而且哭了的留言，

真的很謝謝他對我的信任，

也謝謝他寬容我的任性，

或許這就是我需要的肯定與支持，

一直以來都是為別人而生活，

或許這次就讓我為自己而活吧！

我很想不去理會那麼的多，

但是我總是那麼的優柔寡斷，

或許我為別人想太多了吧！

就這樣吧！

就這次，

讓我飛吧！

讓我自由自在的為自己而活，好嗎？

對不起！

真的對不起！

For your things, u just do what u want to do.
One thing need to remember is just be safe and take care yourself.

Don't care so much just do what u want to do.
when u tired just come back. Simple as that.

低潮期

最近都好像很不順利，

就是明明不是我的問題，

但是搞到好像全部是我的問題。

覺得好無奈，也不知道到底自己做錯了甚麼。

還是根本不是我的問題呢？

有時候我真的不明白他們在想甚麼，

為甚麼我時常都會遇到這樣的問題呢？

我開始厭倦了這樣的生活方式。

我開始覺得不耐煩了，好像逃喔！

逃到一個沒有人認識我的地方，

然後再從新的開始生活，

或許那樣會讓我再次的體會到生活的樂趣吧！

每次遇到挫折我都嘗試的不在乎，

但是問題卻還在那邊，

我真的很討厭這樣的方式。

為甚麼我的生活會是這樣呢？

我並不需要事業很成功，我只是需要一個快樂的人生，簡單的生活，

但是為甚麼他們往往都覺得一定要創一番事業呢？

或許他們是需要這樣的東西，可是我並不要這樣的東西，

為甚麼總要我跟隨他們的生活方式呢？

我不能釋放自己，我覺得很不安。

我就是這樣的沒出息，或許以前的生活太複雜吧！

現在的我，只需要簡簡單單的就好。

不要再幫我以為這也是我想要的，好不好？

我並不是需要這樣的東西，你們明白嗎？

不要再逼我了！

一路好走！！

姑丈，您要一路好走！

不用擔心甚麼的！

我們會幫您照顧您的女兒和孫子的！

但是你一定要保佑他們都平安無事，

而且也要保佑害您的兇手盡快找到而且得到他應該承受的罪行與報應！！

我從來都沒有想到您會這樣的離開，

我真的不能接受這事實，真的！

天意弄人

到底是為甚麼！

當我接受到消息的時候，

我很驚訝也嚇了一大跳，然後就是很生氣。

我還是接受不了這事實，為甚麼每次老天都喜歡在我們覺得很幸福的時候

要帶走我們的快樂呢？

在新年期間時，我們還很開心的一起去拜年，他還帶他的孫子來讓我看，

他真的很開心，很幸福，照顧自己的孫子，跟他玩！

那是多麼幸福開心的事情，但是不到一個月的時間。

我看到的時一具冷冰冰的屍體，我從來沒有看過那麼安靜那麼平靜的他，

我真的不敢相信眼前的一切，到底是為甚麼？

當我爸跟我說姑丈他今天（16.03.2010）早上去上班時發生車禍過世了，

而撞他的車卻逃之夭夭我卻覺得很生氣，到底是甚麼！

真的很想詛咒那個撞了逃的笨蛋！

真的很想破口大罵！

我真的不能思考！

那個fucking idiot到底是甚麼事情？

不要跟我說他不知道自己撞到人，那並不是一個很好的解釋！

真的不可以停下他的白癡車去看一看被他撞的那個傷者嗎？

如果那個被撞的傷者是他自己的親人那麼他會有甚麼感受？

真的他媽的！！！

不過我相信天知道也看到這一切！

我相信他會將為他自己的行為負責，而且這種人一定會有報應的！

據說我姑丈是跟一輛羅里碰撞，而且還有一輛汽車！

真的他媽的！！！！！

這到底是甚麼社會！！

http://mykampung.sinchew.com.my/node/95731?tid=5

當我讀這新聞的時候，我的腦袋真的一片空白，

那種感受真的難於形容，圖片顯示的確實自己的親人

那種複雜的心情，真的好難形容！

為甚麼會是這樣？

到底是為甚麼？

我真的不明白！！

無聊死！！！

好無聊呀！！

好煩！！！

好熱！！

唉....真的不應該回來，

那並不是我想像的那樣，

真的覺得原來我時不應該回來的。

為甚麼！

好討厭自己陷入困境的感覺

好討厭那樣的感覺。

那麼就算了吧！

本來就是不屬於我的東西

那麼就這樣吧！

別太牽強吧！

就這樣的讓它去吧！

等待

等待回家的日子真的很难受

期待会见久违的朋友与家人

算算好像从2009年的4月份到现在都不曾回家

也有超过半年的时间没见我爸了

不知道他是否还是像以前一样的老样子

有很多事物我都让自己不要在乎，伪装的忽略

但是在茫茫的日子里，

回头看看 ，

我失去了好多的东西

也发觉原来现在的自己并不是真正的我

真正的我被这个社会吞没了

有的只是麻木的，像机器人般的自己

我...

就是没能的让自己去享受在这的生活

我根本就是不喜欢这城市，这地方

但是我并没有选择的余地

我还是得在这生存，在这生活。

我很努力的放开自己，让自己融入这城市

但是很多时候，我都做不到，

或许10分钟会有吧！

但是10分钟后，我还是恢复那个

没生命力的自己，压抑自己的我

这就是无奈的我

回家后的我，又会是怎样呢？

当初还不是因为逃避现实而离开自己的城市重回这吗？

那么现在又埋怨什么呢？

但是我可以确定，

这是第一次过一个没有她的新年。

我会想念她煮的食物

我会想起过节时的她，

她不停的唠叨

以前会觉得很烦

但是现在的我

却觉得

我宁愿这样的听她唠叨一辈子

也不要自己一个人躲起来的想念她

压抑自己，伪装自己，让自己不在乎一切...一切